http://ameblo.jp/ano-onna/
めちゃくちゃ面白すぎてヤバイ。
なんでおかまって面白いんだろう・・・不思議＞＜
IKKOも、KABAちゃんも、おすぎとピー子も大好きです。
この方もすぐにファンになっちゃったわ？？？
しめしめ！！！（←これﾊﾞﾘフイタ）
非公開ブログ2日目です。
だいぶ落ち着いてきたねーまゆみちゃん。
っていうか半分どうでも良くなってきたって言うか！
まぁ落ち着くときってそんなもんか。
昨日は、自分しか見ない記事だとおもってめちゃくちゃにかいたから、
あとで自分で読み直してもよくわかんないかもね☆
まぁいつもとかわんないかもしれないけど。
昔はもうちょっと読んでる人のこと考えて描いてたきがするんだけどなぁ＞＜
いつのまにか本当の意味でワガママ日記になりました。
いいのいいの。あたしのブログだから。
そんなかんじ。
昨日はなつがメッセにきてさ。
話したり、ジグソーパズルに夢中になって1時間半も遊んでたり。
やっぱりあたしたちはゲームが好きみたい＞＜
チャットで文字打つのがだるかったりもするけどねー。
なんか昔に戻ったみたいで楽しかったよ＞＜
とりあえず、彼氏とは仲良しみたいでよかったわ！
どうでもいいけど、セラフィックっていうティッシュ（BOX）は硬い。
すごく硬い。
やわらかくない・・・；；
ブログはこのまま閉鎖したままにしとこうかねー。
どうしようかねー＞＜
どっちにしろ、2月6日からあんまりかけないわけだし。
実際、今はMIXIの方が楽しい。
隠れてコソコソやってんだよね＞＜
まぁ、みんな隠れてなんかやってるのはうすうす感じてるだろうけどねー。
興味ないだろ！あたしの活動してることなんて＞＜；；
興味あるのはうららぐらいなもんさ☆
ﾅﾙｼｰ☆
でも、みんなに教えたいことだっていっぱいあるんだよなー。
たとえばジーコとか、さっきのオカマとかさ。
ネットは楽しいこといっぱいじゃん＞＜
あたしのブログよんでニコニコにはまったって人もいてくれたしー。
ちょっとだけその人の人生を楽しくしてあげられることが出来たら、あたしは嬉しいわけ。
悪影響か、いい影響かはしらんけど＞＜；
ちょっと時間きたのでこの辺で。
めちゃくちゃ面白すぎてヤバイ。
なんでおかまって面白いんだろう・・・不思議＞＜
IKKOも、KABAちゃんも、おすぎとピー子も大好きです。
この方もすぐにファンになっちゃったわ？？？
しめしめ！！！（←これﾊﾞﾘフイタ）
非公開ブログ2日目です。
だいぶ落ち着いてきたねーまゆみちゃん。
っていうか半分どうでも良くなってきたって言うか！
まぁ落ち着くときってそんなもんか。
昨日は、自分しか見ない記事だとおもってめちゃくちゃにかいたから、
あとで自分で読み直してもよくわかんないかもね☆
まぁいつもとかわんないかもしれないけど。
昔はもうちょっと読んでる人のこと考えて描いてたきがするんだけどなぁ＞＜
いつのまにか本当の意味でワガママ日記になりました。
いいのいいの。あたしのブログだから。
そんなかんじ。
昨日はなつがメッセにきてさ。
話したり、ジグソーパズルに夢中になって1時間半も遊んでたり。
やっぱりあたしたちはゲームが好きみたい＞＜
チャットで文字打つのがだるかったりもするけどねー。
なんか昔に戻ったみたいで楽しかったよ＞＜
とりあえず、彼氏とは仲良しみたいでよかったわ！
どうでもいいけど、セラフィックっていうティッシュ（BOX）は硬い。
すごく硬い。
やわらかくない・・・；；
ブログはこのまま閉鎖したままにしとこうかねー。
どうしようかねー＞＜
どっちにしろ、2月6日からあんまりかけないわけだし。
実際、今はMIXIの方が楽しい。
隠れてコソコソやってんだよね＞＜
まぁ、みんな隠れてなんかやってるのはうすうす感じてるだろうけどねー。
興味ないだろ！あたしの活動してることなんて＞＜；；
興味あるのはうららぐらいなもんさ☆
ﾅﾙｼｰ☆
でも、みんなに教えたいことだっていっぱいあるんだよなー。
たとえばジーコとか、さっきのオカマとかさ。
ネットは楽しいこといっぱいじゃん＞＜
あたしのブログよんでニコニコにはまったって人もいてくれたしー。
ちょっとだけその人の人生を楽しくしてあげられることが出来たら、あたしは嬉しいわけ。
悪影響か、いい影響かはしらんけど＞＜；
ちょっと時間きたのでこの辺で。
鬱のとき特有の、非公開ブログ。
リアルタイムで自分の思ってるマイナスな事をかくのは、
あたしはすごくすっきりするけど、読む側はいい気はしないだろう。
だからといって、どこにも書かないとは無理だ。
だって、思ったとを思い出せるという、
このブログの存在はあたしのとって大きなものになってるからである。
今感じたことを書き残すことで、
未来の自分が過去の自分を振り返ったときにどう思うか。
そのとき初めて、間違っていたのか、正解だったのか判ると思う。
まぁなんというか、さおりのブログもみたりしたけど、
やっぱみんなつらいもいしてんだなって。
でもその事をリアルタイムで話してもらえなかったってことは、
それぐらい嫌なことだったんだろうし、
余計な迷惑かけさせまいって判断だったんだとおもう。
奴は強い。
きっと何度も孤独を味わっているんだろう。
あたしはそんなに孤独を感じたことってない気がするけど、
他人から見ればかわいそうな人生なのかもしれない。
みんな自分の中には、自分のものさしをもってるから、
やっぱりとらえ方が違ってくる。
つらい経験した人は、きっとあたしを甘いというんだろう。
普通に順調に人生を歩んだ人は、無理するなよーっていうんだろう。
まぁ、どっちのアドバイスが出来る人になりたいかって、
やっぱ後者だけどね。
つらい思いはしたくない。
つらい思いをしてない人がいるなら、それになりたいって思うのが普通じゃない？
結果がいっしょならだけど。
２０代の人から、経験がどうのこうの言われたって、
その人が成功するかもわからないし、説得力なさすぎて、おまけに自分の言葉に酔ってる。
まぁこれは上司のことだけどね！
こうやって書いてみると、上司のこと尊敬してるとこなんて１つもないんだな。
自分が立派だと思い込んで、調子に乗ってる奴ほどかわいそう。
とくに２５歳をすぎると、もう自分の考え方が一番正しいと心のどこかでおもうようになる。
と、聞いたことがあるので、手遅れなわけで。
まぁ、出来る人か出来ない人かっていったら、断然出来る人だけど。
いつまでも謙虚な気持ちを忘れないでほしい。
これも反面教師であって、あたしが２月６日でパートナーを迎える際には、
先輩面せず、フレンドリーにやっていきたいとおもう。
なめられたっていいんじゃね？
だってデザイナーだもん。
仕事しなかったら、デザインもろくに出来なくなって、
次の仕事もみつからないだけ。
だからさ、いやいやながら会社に来て、デザインしてーじゃなくて、
毎日学校に来るような感覚でさせてあげたいと思ってる。
助けてあげるし、雑談だってするし、勉強だってするさ。
それで仕事をこなして何が悪いんだろうか。
そうやってればなめられるっていう意味もわからないよ。
自分が一緒のレベルに合わせてあげればいい話。
でもちょっとづつあたしがリードして、競争しながらね。
もしかしたら、うちの上司にもこうやって思った時期があったんだろうか。
あったにもかかわらず、今は天狗になりつじつまのあわないことをはき捨てるんだろうか。
よくわからんわ。
人間の感情って怖い。
親の件は、親に対してそこまで心配！！とかじゃなくて、
なんていうんだろうな・・・
とりあえず、福岡は遠すぎるんだよ。
それにあたしは大分に住みたいんだ。
まほやなえくんっていう親友がおるから。
三姉妹で大分で結婚したあとも遊んでいたいから。
結婚しても他人は他人。
兄弟ほどの絆なんて、悪いけど友達にはない。
そんなのみんな一緒だよ。
こうやって言葉にすると気分が悪いもんだけど、やっぱ家族だろ。
家族と過ごす時間って何よりも長いはず。
あたしはうちの親の子だから、
同じような人生を歩むんだと思ってます。
だって幸せそうだから。
一番身近にいる幸せな人たちはうちの家族だから。
井の中の蛙だって馬鹿にされたっていい。
この事は、あたしの中で間違いのない答えだと思ってる。
「自分の人生」とはいうものの、誰かをお手本に生きてるじゃない。
もしも、一人で人生を切り開け！っていわれたら、
猿のまんまだとおもうよ。言葉もしゃべれず、何をするかもわからない。
というか思いつこうともしないだろう。
だけど、こうやって常識ぶって生きてこれてるのは、
今まで関わったもの全てを真似してきたからであって、
全然自分のおかげなんてもんじゃない。
もしも、自分の子供が、地元で働きたいといってくれれば、
それってすごく嬉しいことじゃないか。
だって、自分が産み育てたものが、自分の意思で戻ってくるなら、
万々歳じゃないのか？
たしかに、今の会社にも迷惑をかけるけど、
すべてあたしが悪いわけではないと思う。
営業の後輩が全滅してるのが動かぬ証拠だろ。
みんなが「ここにいたい」と思わない会社。
実際、そんなもんなんだろうな。
昨日事務の子がいってたけど、「最終的には金」だと。
どっかのだれかさんがﾓﾊﾞｹﾞｰに「金より友達とる」とかいてたけど、絶対違う。
金がなければ友達どころじゃなくなる。
むしろ、友達に金のことで相談とかしてｺﾞﾀｺﾞﾀなるかもしれない。
金があってこそ、友達や恋人だ。
それこそ他人だから、助けてくれなんてしないよ。
金の事を一言いうだけで、それらは簡単に離れてしまうもんさ。
だから、金っていうのは果てしなく必要だとおもう。
貧乏はケチ。
金持ちは心が広いんだよ。
なんでかって、経験してみればわかるよね。
お金があるときの自分と、ないときの自分。
おごられる側より、喜んでおごれる側になりたいもんでしょ。
どっちが気分がいいかなんてたかが知れてるわ。
腐ってない限りね。
誕生日を迎える度に
何を祝うのかが ずっと ナゾだった
見えなくなってしまったものは
二度とかえらないと知ったとき
年を経ることに後悔と
一日が過ぎていく恐怖を感じた
どうにもならない今日だけど
平坦な道じゃ きっとつまらない
きみと生きてく 明日だから
這いあがるぐらいで ちょうどいい
脇道を独り歩く
そんな自分に みとれてみたり
歩き疲れたあの人へ
冷たい言葉を 平気で放つ
調子づいてた 小さな自分
風にあそばれて やっとここに立っていた
転んでできた 傷のいたみに
みあう何かを 求めたなら幻
どうにもならない 今日はせめて
笑い話にかえられますように
きみと生きてく 明日だから
這いあがるぐらいで ちょうどいい
歌詞がかぶってるとこは載せてませんが、
風にあそばれてっていう、魔法陣ｸﾞﾙｸﾞﾙで使われてた曲です。
小さな頃にはこの曲の意味なんてわからんかったし、
歌詞に対してなんの疑問もなく歌っていた。
ですが、昨日久しぶりにニコニコで聞いて衝撃が走った。
名曲だね。
というか今のあたしの心境にぴったり。
１月３０日で２３歳になった今、本当に時の流れが怖くて仕方がない。
だけど、この曲はさびの部分で元気をくれる。
でも、あたしの「きみ」とは誰なの・・・？
だからまぁ・・・いろんな意味でまだこの曲の意味がわかってないんだろう。
この先に出会う彼氏なの？そんな軽いものではない気がする。
肉体のことかな・・・？
それとも、「きみ」とは複数いるあたしの大事な人達なのかな。
まぁそんなのどうもいい。
時の流れはだれも止められない。
わかってるけどやっぱ時が過ぎれば後悔することもたくさんあるわけで。
そういう、どうしようもないことに逆らいたくてしょーがないんだよなあ。
時よとまれ。
動いていいよっていうまで止まってくれ。
５年先、１０年先が怖すぎる。
だって、うちのおばあちゃんおじいちゃんはみんないないんだ。
ということは、みんな６０代や５０代でなくなってる。
しかもみんな病気でね。
血が繋がってるんだよ・・・みんな。
お父さん側のおじいちゃんなんて５３歳だよ。
コレがどういうことかわかるかい。
まぁ、それまで楽しい想いをすればいいじゃないって思うけど、
最終的にはそれがまってるわけで・・・
そんな覚悟はまだできない・・・。
本当に歳をとることがこわいんだ。
自分は何も変わらないつもりでいるのに、歳相応に見られる現実。
確実に歳をとってる。
いつまでもかわらない・・・いや・・・かわれないのはあたしの精神だけ。
何やったって、将来後悔することだらけだと思うけどね。
人間の欲求なんて底知れん。
ただ、それを受け入れるまでにちょっと時間がいるみたい。
あたしだけなのかな。
こんなくだらないことに悩んでるのは。
みんなすげーよな。
リアルタイムで自分の思ってるマイナスな事をかくのは、
あたしはすごくすっきりするけど、読む側はいい気はしないだろう。
だからといって、どこにも書かないとは無理だ。
だって、思ったとを思い出せるという、
このブログの存在はあたしのとって大きなものになってるからである。
今感じたことを書き残すことで、
未来の自分が過去の自分を振り返ったときにどう思うか。
そのとき初めて、間違っていたのか、正解だったのか判ると思う。
まぁなんというか、さおりのブログもみたりしたけど、
やっぱみんなつらいもいしてんだなって。
でもその事をリアルタイムで話してもらえなかったってことは、
それぐらい嫌なことだったんだろうし、
余計な迷惑かけさせまいって判断だったんだとおもう。
奴は強い。
きっと何度も孤独を味わっているんだろう。
あたしはそんなに孤独を感じたことってない気がするけど、
他人から見ればかわいそうな人生なのかもしれない。
みんな自分の中には、自分のものさしをもってるから、
やっぱりとらえ方が違ってくる。
つらい経験した人は、きっとあたしを甘いというんだろう。
普通に順調に人生を歩んだ人は、無理するなよーっていうんだろう。
まぁ、どっちのアドバイスが出来る人になりたいかって、
やっぱ後者だけどね。
つらい思いはしたくない。
つらい思いをしてない人がいるなら、それになりたいって思うのが普通じゃない？
結果がいっしょならだけど。
２０代の人から、経験がどうのこうの言われたって、
その人が成功するかもわからないし、説得力なさすぎて、おまけに自分の言葉に酔ってる。
まぁこれは上司のことだけどね！
こうやって書いてみると、上司のこと尊敬してるとこなんて１つもないんだな。
自分が立派だと思い込んで、調子に乗ってる奴ほどかわいそう。
とくに２５歳をすぎると、もう自分の考え方が一番正しいと心のどこかでおもうようになる。
と、聞いたことがあるので、手遅れなわけで。
まぁ、出来る人か出来ない人かっていったら、断然出来る人だけど。
いつまでも謙虚な気持ちを忘れないでほしい。
これも反面教師であって、あたしが２月６日でパートナーを迎える際には、
先輩面せず、フレンドリーにやっていきたいとおもう。
なめられたっていいんじゃね？
だってデザイナーだもん。
仕事しなかったら、デザインもろくに出来なくなって、
次の仕事もみつからないだけ。
だからさ、いやいやながら会社に来て、デザインしてーじゃなくて、
毎日学校に来るような感覚でさせてあげたいと思ってる。
助けてあげるし、雑談だってするし、勉強だってするさ。
それで仕事をこなして何が悪いんだろうか。
そうやってればなめられるっていう意味もわからないよ。
自分が一緒のレベルに合わせてあげればいい話。
でもちょっとづつあたしがリードして、競争しながらね。
もしかしたら、うちの上司にもこうやって思った時期があったんだろうか。
あったにもかかわらず、今は天狗になりつじつまのあわないことをはき捨てるんだろうか。
よくわからんわ。
人間の感情って怖い。
親の件は、親に対してそこまで心配！！とかじゃなくて、
なんていうんだろうな・・・
とりあえず、福岡は遠すぎるんだよ。
それにあたしは大分に住みたいんだ。
まほやなえくんっていう親友がおるから。
三姉妹で大分で結婚したあとも遊んでいたいから。
結婚しても他人は他人。
兄弟ほどの絆なんて、悪いけど友達にはない。
そんなのみんな一緒だよ。
こうやって言葉にすると気分が悪いもんだけど、やっぱ家族だろ。
家族と過ごす時間って何よりも長いはず。
あたしはうちの親の子だから、
同じような人生を歩むんだと思ってます。
だって幸せそうだから。
一番身近にいる幸せな人たちはうちの家族だから。
井の中の蛙だって馬鹿にされたっていい。
この事は、あたしの中で間違いのない答えだと思ってる。
「自分の人生」とはいうものの、誰かをお手本に生きてるじゃない。
もしも、一人で人生を切り開け！っていわれたら、
猿のまんまだとおもうよ。言葉もしゃべれず、何をするかもわからない。
というか思いつこうともしないだろう。
だけど、こうやって常識ぶって生きてこれてるのは、
今まで関わったもの全てを真似してきたからであって、
全然自分のおかげなんてもんじゃない。
もしも、自分の子供が、地元で働きたいといってくれれば、
それってすごく嬉しいことじゃないか。
だって、自分が産み育てたものが、自分の意思で戻ってくるなら、
万々歳じゃないのか？
たしかに、今の会社にも迷惑をかけるけど、
すべてあたしが悪いわけではないと思う。
営業の後輩が全滅してるのが動かぬ証拠だろ。
みんなが「ここにいたい」と思わない会社。
実際、そんなもんなんだろうな。
昨日事務の子がいってたけど、「最終的には金」だと。
どっかのだれかさんがﾓﾊﾞｹﾞｰに「金より友達とる」とかいてたけど、絶対違う。
金がなければ友達どころじゃなくなる。
むしろ、友達に金のことで相談とかしてｺﾞﾀｺﾞﾀなるかもしれない。
金があってこそ、友達や恋人だ。
それこそ他人だから、助けてくれなんてしないよ。
金の事を一言いうだけで、それらは簡単に離れてしまうもんさ。
だから、金っていうのは果てしなく必要だとおもう。
貧乏はケチ。
金持ちは心が広いんだよ。
なんでかって、経験してみればわかるよね。
お金があるときの自分と、ないときの自分。
おごられる側より、喜んでおごれる側になりたいもんでしょ。
どっちが気分がいいかなんてたかが知れてるわ。
腐ってない限りね。
誕生日を迎える度に
何を祝うのかが ずっと ナゾだった
見えなくなってしまったものは
二度とかえらないと知ったとき
年を経ることに後悔と
一日が過ぎていく恐怖を感じた
どうにもならない今日だけど
平坦な道じゃ きっとつまらない
きみと生きてく 明日だから
這いあがるぐらいで ちょうどいい
脇道を独り歩く
そんな自分に みとれてみたり
歩き疲れたあの人へ
冷たい言葉を 平気で放つ
調子づいてた 小さな自分
風にあそばれて やっとここに立っていた
転んでできた 傷のいたみに
みあう何かを 求めたなら幻
どうにもならない 今日はせめて
笑い話にかえられますように
きみと生きてく 明日だから
這いあがるぐらいで ちょうどいい
歌詞がかぶってるとこは載せてませんが、
風にあそばれてっていう、魔法陣ｸﾞﾙｸﾞﾙで使われてた曲です。
小さな頃にはこの曲の意味なんてわからんかったし、
歌詞に対してなんの疑問もなく歌っていた。
ですが、昨日久しぶりにニコニコで聞いて衝撃が走った。
名曲だね。
というか今のあたしの心境にぴったり。
１月３０日で２３歳になった今、本当に時の流れが怖くて仕方がない。
だけど、この曲はさびの部分で元気をくれる。
でも、あたしの「きみ」とは誰なの・・・？
だからまぁ・・・いろんな意味でまだこの曲の意味がわかってないんだろう。
この先に出会う彼氏なの？そんな軽いものではない気がする。
肉体のことかな・・・？
それとも、「きみ」とは複数いるあたしの大事な人達なのかな。
まぁそんなのどうもいい。
時の流れはだれも止められない。
わかってるけどやっぱ時が過ぎれば後悔することもたくさんあるわけで。
そういう、どうしようもないことに逆らいたくてしょーがないんだよなあ。
時よとまれ。
動いていいよっていうまで止まってくれ。
５年先、１０年先が怖すぎる。
だって、うちのおばあちゃんおじいちゃんはみんないないんだ。
ということは、みんな６０代や５０代でなくなってる。
しかもみんな病気でね。
血が繋がってるんだよ・・・みんな。
お父さん側のおじいちゃんなんて５３歳だよ。
コレがどういうことかわかるかい。
まぁ、それまで楽しい想いをすればいいじゃないって思うけど、
最終的にはそれがまってるわけで・・・
そんな覚悟はまだできない・・・。
本当に歳をとることがこわいんだ。
自分は何も変わらないつもりでいるのに、歳相応に見られる現実。
確実に歳をとってる。
いつまでもかわらない・・・いや・・・かわれないのはあたしの精神だけ。
何やったって、将来後悔することだらけだと思うけどね。
人間の欲求なんて底知れん。
ただ、それを受け入れるまでにちょっと時間がいるみたい。
あたしだけなのかな。
こんなくだらないことに悩んでるのは。
みんなすげーよな。
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